L'umorismo di Osho ...UN SORRISO PER NOI... BARZELLETTE DI OSHO...

L'umorismo di Osho

Le barzellette di Osho

La vita non è una tragedia: è una commedia.

Essere vivi significa avere un profondo

senso dell'umorismo.

Osho

Gloria Lovejoy, un'anziana diva di Hollywood che si è sposata otto volte, alla fine muore e viene sepolta vicino al primo marito, Reginald. Due vecchie amiche stanno mettendo dei fiori sulla sua tomba, quando notano l'iscrizione che dice "Finalmente unite". Una delle due signore commenta: " Non mi ero mai resa conto che a Gloria piacesse così tanto Reginald". "Non essere sciocca" replica l'altra "si riferisce alle sue gambe."

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Hymie Goldberg, mentre era in vacanza in Irlanda, stava guidando la sua Mercedes nuova. La strada su cui correva passava di fianco a una fattoria, ed era bloccata da quella che sembrava una profonda fossa, piena d'acqua. Proprio nei pressi era seduto Paddy, per cui Hymie si sporse dal finestrino e chiese se non fosse troppo profonda. "No," disse Paddy con fare rassicurante, e Hymie si lanciò... ma ecco che la macchina iniziò a sprofondare. "Idiota! Perchè mi hai detto che sarei riuscito a passare? "Al che Paddy, grattandosi la testa, commentò: "Ma è strano, l'acqua non copre neppure la metà del corpo delle mie anatre...!".

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Un uomo è seduto in soggiorno e legge il giornale, la moglie gli si avvicina e gli dà una sberla. "Ma perché?" chiede il marito indignato. "Perché sei un pessimo amante!" Più tardi il marito si avvicina alla moglie che sta guardando la TV e le molla un tremendo ceffone. "Ma perché?" urla la donna. "Per esserti accorta della differenza."

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La differenza tra un politico e una lady inglese? Quando un politico dice di sì, intende dire "forse". Quando dice "forse", vuol dire no. Quando dice di no, non è un politico. Quando una lady inglese dice di no, intende dire "forse". Quando dice "forse", vuol dire di sì. Se dice di sì, non è una lady!

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Un ragazzino torna a casa, al termine del suo primo giorno di scuola. La madre lo accoglie sorridente e gli chiede: "Allora, Tom, hai imparato a sufficienza, a scuola?". Tristemente, il ragazzino risponde: "Non credo... domani devo ritornarci!".

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Il vecchio Finkelstein, l'anziano milionario, sposa una sedicenne ma non è capace di adempiere ai doveri coniugali. E' così disperato che va dal medico, il quale gli fa una forte iniezione di ormoni. "Ora stia attento" l'avverte il dottore "ogni volta che vuole un'erezione, deve dire "Beep", mentre per farlo abbassare, deve dire "Beep-beep." "Meraviglioso!" esclama Finkelstein. "Certo, ma la devo avvertire" continua il dottore "funziona solo tre volte, poi morirà. "Tornando a casa, il vecchio Fink decide di verificare che tutto funzioni... "Beep sussurra, e ha subito un'erezione. Eccitato, dice: "Beep-beep" e gli si abbassa. In quel momento, una piccola Toyota supera una limousine, e lancia un "Beep", e la macchina dalla corsia opposta replica "Beep-beep". Cosciente di avere ancora una possibilità, il vecchio dice all'autista di andare più veloce. Quindi, si precipita a casa più in fretta che può e urla: "Tesoro, non farmi domande. spogliati e salta nel letto!". La ragazza ubbidisce, e il vecchio Finkelstein si affretta a seguirla e, non appena sotto le lenzuola, dice, sicuro: "Beep". La giovane moglie gli rotola sopra e commenta: "Cos'è questa novita del "Beep-beep?"

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Un uomo entrò di corsa in un pub di campagna, e chiese con voce scossa dal nervosismo: "Qualcuno di voi possiede un grosso gatto nero con un collare bianco?" Nessuno rispose. "E nessuno sa se da queste parti vive un grosso gatto nero con un collare bianco? "Tornò a chiedere, alzando la voce per farsi sentire sopra al caos di chiacchiere del pub. Di nuovo nessuno rispose. "Mio Dio," balbettò l'uomo sconsolato, "credo proprio di aver schiacciato sotto il mio camion il prete!".

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Un ubriaco: un mattino vide un uomo che stava facendo ginnastica sulla spiaggia... si sollevava sulle braccia velocissimo... l'ubriaco si avvicinò, lo guardo per un po' e alla fine disse: "Amico, non ti vorrei disturbare in un momento così, ma vorrei dirti che tua ragazza se n'è andata: è inutile che ti sbatti tanto, prima dovresti ritrovarla!".

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Un uomo era stato morso da un cane rabbioso, ma non diede molta importanza alla cosa fino al giorno in cui si rese conto che la ferita tardava a rimarginarsi. Alla fine decise di consultare un medico, che osservò il morso e subito chiese di vedere il cane, la cui visita confermò la diagnosi: il cane aveva la rabbia. Poichè ormai era tardi per fare qualcosa, il medico pensò di preparare l'uomo al peggio. Il poveretto afferrò subito una penna dallo scrittoio del dottore e si mise a scrivere forsennatamente.Il medico cercò di confortarlo: "Forse non siamo a questo punto... non occorre che lei faccia testamento così rapidamente!"."E chi sta facendo testamento," replicò l'uomo, "sto facendo la lista delle persone che devo mordere...!".

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Al termine di un pranzo con una bionda vistosa, un uomo d'affari sembrava alquanto contrariato. Un amico gli chiese cosa fosse andato storto, e lui rispose: "Ha detto di sì!". "Mi sembra ottimo!" "No," ribatté l'altro, "perché la domanda era: sei sposata?".

Jake Lavinsky decise di tornare in Russia, la sua terra natale, dopo aver vissuto in America per trentacinque anni. Agli amici spiegò: "Voglio dare il mio contributo per creare il paradiso dei lavoratori!".Tre mesi dopo, era già di ritorno. Spiegò: "In Russia è praticamente impossibile lavorare. Se arrivi cinque minuti prima, sei un nemico della classe operaia. Se arrivi in ritardo di cinque minuti, danneggi il comunismo. E se arrivi in orario, vieni chiamato dal commissario politico che ti chiede dove hai preso l'orologio!".

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Quando Leo, il domatore, fu ridotto in pessimo stato da uno dei suoi leoni, il proprietario del circo mise un'inserzione per sostituirlo. Elisa, una giovane molto attraente, rispose all'annuncio, e andò con il proprietario del circo e con Leo a vedere il leoni. Il proprietario era un po' dubbioso, ma alla fine la fece entrare nella gabbia. Elisa si chiuse la porta alle spalle e inizio a spogliarsi, dopodichè si sdraiò nuda sul pavimento della gabbia. Immediatamente due leoni si precipitarono su di lei, si arrestarono di colpo e cominciarono a leccarle tutto il corpo. Il proprietario del circo si girò verso Leo che si stava curando il braccio ferito. "Ehi, Leo, potresti farlo anche tu?" chiese. "certo che posso!" urlò Leo "Aspetta solo che quei due dannati leoni se ne vadano fuori dai piedi!"

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Una coppietta in luna di miele era in viaggio per la Florida, lungo la strada fece una sosta in una fattoria dove si allevavano serpenti a sonagli. Il padrone lì portò a vedere le gabbie dei serpenti... "Mio Dio!" esclamò la sposina "è indubbiamente un lavoro pericoloso... non siete mai stato morso?". "Beh, si..." rispose il proprietario. "Ma in quel caso cosa fate?" "Vede, signora, porto sempre con me un coltello affilatissimo, e quando il serpente mi morde, faccio un profondo taglio a croce sulla ferita, e succhio il veleno" "Mio Dio... mi chiedo cosa accadrebbe se per sbaglio si sedesse sulla tana di un serpente..." insistette la sposina. "Cara signora" commentò l'allevatore "quel giorno saprò con certezza chi mi è veramente amico!"

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Hymie Goldberg litiga con la moglie, Becky, e si rifugia in un bar a bere. Più tardi va in un ristorante cinese, cercando di smaltire la sbornia con un piatto di spaghetti cinesi con bambù. Mentre mangia, Hymie vede un cinese seduto al tavolo vicino e, ancora infuriato, prende il suo piatto di spaghetti e lo rovescia in testa all'uomo, dicendo: "Questo è per Pearl Harbor!". "Ma io sono cinese, non giapponese" protesta l'altro. "Cinesi, vietnamiti, giapponesi, che c'entrano i nomi?" replica Hymie. Mentre Hymie si avvicina alla cassa per pagare, viene improvvisamente presso a colpi di salame in testa dal cinese che urla: "Questo è per aver affondato il Titanic". "Ma il Titanic fu affondato da un iceberg" urla Hymie esterefatto. "Che vuol dire" replica il cinese "Iceberg, Goldberg, Greenberg, che c'entrano i nomi?".

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